一、判断是否合适
恋爱为了结婚，当对结婚产生质疑的是呢？
有了质疑就有嫌隙，嫌隙会让婚姻蒙上一层阴影，所以呢，看清很重要。
不随意承诺，也不要太抓住对方的承诺。海誓山盟总是赊，是赊账，如果你信了这个承诺，那么你会为对方没有做到而心里不快，所以承诺只是为感情增加情调，不能沉溺其中。而对于爱随意承诺的人而言，可能他的话并没有经过脑子，所以呢，这样的人是不可信的。君子一诺千金不能随意承诺，女人就不要逼君子去承诺。他自己会去努力的。
观念是否一致很重要，人生观、世界观、价值观，好像很高大上，其实很简单。
世界观：理论好难懂，揭开它神秘的面纱，那就是你对为什么的回答。为什么吃饭？因为饿了还是因为活着。为什么活着？因为知道饿还是因为有一个目标？
人生观：人吃饭是为了活着，还是活着是为了吃饭。人生观的选择就这么简单，如果是前者，他的活很重要，他需要的是方向，目标。他很清楚自己要成为什么人，要什么样的生活。对于活着是为了吃饭的人，萌妹哦，但是他们满足于当下的安逸，想要的是平静，要的是安逸，一般出自于家境不错的家庭。
价值观：不搞的那么神秘，简单点儿是活着能尝到美味，还是为了留下点儿什么。
三观不一致，选择的人生方向就不一样；思考问题的方式就不同，层次可能相同，但是成功的商人和成功的文学家虽然层次类似，这就是方向不一样的结果。
恋爱可以是感觉对了，一切就对了。但婚姻就不一样，婚姻是要在一起过日子。在平淡的生活中，如果两个人不适合，多深的爱都经不起折腾。三观不同的人，很难在一起和谐的生活。三观的匹配其实就是两个人的生活方式是否能和谐长久地相处而且以彼此舒服的方式。它可能很琐碎，平凡到今天晚上吃什么，怎么吃，去哪里吃。
人生观不一致，根本无法相处。比如一个想要到处旅游漂泊，另一个却想要安安稳稳过日子；一个想要婚后生很多的儿女，另一个却决定丁克到底；一个想要彼此一起奋斗，另一个却想要女方在家相夫教子。
所以，判断一个人是不是适合结婚，先从了解你们对于未来生活的规划开始吧，否则，所有的一切都是空谈。
层次
仰望和俯视都会让人累着，所以对话的姿势很重要，不是一个层次的人，如果是俯视，长此以往不可能乐此不疲，自然就态度越来越差，仰视的那个人也无法永远像个学生一样聆听教诲，时间长了自然也就觉得心灵受伤。
方向
努力的方向如果不一致，试想一下，你要做社会精英，他要默默无闻；你想做文学，他要做商人。你们在一起聊什么，几十年的日子，聊天气吗？
了解他的人品
婚姻说到底还是两个人过日子，他的所有一切你都有必要仔细考量。一个人的人品决定着很多事情。如果他在约会时完全不考虑你，从来不在乎你的感受，表现得很自私，这个时候你千万不要想着结婚后会好，如果是在恋爱时期都这样，婚后一定更严重。如果一个人总是推卸责任，把功劳都揽在自己身上，出现问题的时候把错误都归咎于你，如果你都选择忍那他以后一定会变得更变本加厉。所以，在恋爱时看清对方的人品很重要，他对你的态度、对陌生人的态度、对你家人的态度、对工作的态度，都是很关键的。
了解他的家庭
一个人的性格养成，和家庭环境息息相关。原生家庭对一个人的影响是深远的，而且这种习惯一旦形成，很难改变。都说恋爱是两个人的事情，而结婚就是两家人的事情。中国式的这样婚姻，家庭更是起了一部分很大的决定性作用。有很多人明明恋爱时感情很好，结婚之后面对双方的家庭，却是问题多多。家家有本难念的经，如果你在婚前没有了解过他的家庭，了解过他的父母，而贸然地就嫁过去，等到日后再发现矛盾，一切都难以收场。所以，婚姻一定是在了解双方家庭之后做出的理性选择。
二、学历高长得不错脾气好的男人，再差也差不到哪里去？
一个姑娘说：我的男朋友长得不错，对外人也挺好挺礼貌，而且研究生学历，我觉得这样的男人再差也差不到哪去。可是他对我不理不睬，说结婚只是过日子，也不让我管他的事。我家庭条件比他好些，平时也都是我花钱，马上要结婚了，他说叫我成熟点，别什么都问他。我该怎么办？心里这样想的姑娘们，注意了！这是典型的本末倒置——把表面特质看得比这个人重要。
不要说长相、学历，甚至连文化背景、信仰和成长环境都不能说明这个人的本质。长得不错学历高就不会差？简直是歪理邪说。所谓的门当户对也只是物质层面和社会地位的匹配，并不是这些差不多就一定能一起过，因为这些仅仅是一个人拥有的“东西”，而不代表这个人本身。
真正的人是有血有肉的，你要看他性格如何，“对你”的脾气如何？幸知写过一篇文章《姑娘们要警惕好人》——也许这个好人对外人有足够的同情心和责任感，然而到了家里，对妻子的苛刻程度，哪是外人所能见？他对人对事的态度，做事的方法、原则，价值观，这是你需要考虑的。另外，还要考察他对亲近的人的态度，比如他对外善良，对父母却是满腔抱怨，这样的男人，一定值得反复思量。
很多人错把条件当本质，还有把对外人的态度当成是对自己的态度——“既然对外人都那么好，对我一定会更好”——这个想法不一定正确！
外在的条件不能决定内在的人格，价值观的最终形成也不完全是学历决定的，应该放下对方的表象，基于他的行为先观察他的性格。
多了解他与别人相处时候的状态、对这个周围世界的看法，在一起更重要的是，你们的契合度，包括人生价值观念，消费观念，对待父母的观念等等，还有这个人是否处于愿意进步、愿意成长的状态，这都很重要。
三、你不爱我了！因为我一天没吃饭你都不管我！
网络上有个笑话，一男一女吵架，女的咆哮：你不爱我了！男的无奈：我怎么不爱你了？女的咆哮：我今天一天没吃饭！我要去把你的经理打一顿！男的莫名其妙：你为什么要打我经理？女的咆哮：你果然不爱我了！竟然不问我为什么不吃饭！
这样的段子说起来大家都觉得有趣，其实反映了一种心理状态——把满足自己的感情需要作为两个人关系的全部意义。有不少姑娘都是这样做的，这样的心态不健康，感情也不可能在这个基础上健康发展。
“感情用事，把满足自我的情感需要作为全部意义”，这一点一定不可取。我们不一定都有幸福快乐的原生家庭，如果恰恰好在情感上有所空缺，成长后就想在爱人身上“无厘头”地加倍索取，把最亲爱的人当成是自己排泄愤怒的渠道。
如果我们的发泄口是“他”，他自己的发泄口，不仅要排泄他自身的不满情绪，还要排泄来自你身上的不满情绪，久而久之，疏通不利，两个人的爱情就有可能溃败。
感情的意义不是感情本身，而是两个人之间的联结。如果自己不成长，不可能通过别人获得拯救。
在改变中成长确实是很困难的事，但是不可以给自己限定“做不到”。在实际生活中，只要你多做一点努力就会有变化，最重要的是开解自己。看问题的角度改变了，心态改变了，自然一切都随之改变了。而且，一定是要先做到这一步，才能看到后面的东西。
四、因为爱情，对方必须成为“圣人”？
爱情容易给两个人的关系镀上神圣的色彩，再加上现在言情电视小说泛滥，营造出一种恋爱中的人能创造奇迹的氛围。实际上大家都是普通人，即使爱情是高于物质的，它也是普通的人所拥有的一种情感。在我们陷入爱情的妄想之前，必须提醒一下自己，享受爱情但不能要求它完美，对爱人有所期待但不能苛求对方面面俱到。
美好、真挚、持久的爱情是存在的，但我们不能先在脑海中画出一个完美的圆，否则以后的时间就只会让你亲自验证这个圆怎么一点点变得残缺。
五、自我蒙蔽，假装一切都很好？
当我们投入一段感情，并且对此有了期望和热情，就会故意忽视其中存在的问题。
这样的例子不胜枚举，比如一个很缺乏安全感、想要踏实过日子的姑娘，当她被一个爱泡网吧打游戏、喝酒的花心男人吸引时，根本不会考虑这个人本质上就不符合她的结婚要求，而是妄想随着时间的推移问题会自动解决。
“先结婚再恋爱”同样也是自我欺骗，婚姻只会比爱情更复杂，婚前就相互看不顺眼，婚后更不可能突然爱上对方，必须在自己有选择的情况下进行选择，而不是妄想问题会解决于是把自己逼入死角。
我们再延伸一下的话，控制、迁就、委曲求全，也只不过是掩盖和逃避的方法。
六、分手就是最惨的结局？
虽然现代社会已经不把分手这件事放进道德的谴责范围内，但依然有很多人把分手看做一件极其可怕的事。看重一段感情当然不愿意分手，会对失去有种“怕”，但是在这里，我们换个更恰当的形容词，“恐惧”。
再举一个例子，女孩儿跟男孩儿异地，时间长了觉得感情淡了，于是女孩儿跑到男人在的城市结婚。刚开始甜蜜，后来觉得日子苦，不但总吵架又没了激情，于是为了挽回感情，女孩儿又匆匆忙忙生了孩子。之后的情景大家可以想象或猜测一下。
有些现实的问题其实没有办法解决，学会接受现实是一种能力。接受现实并不是说，我的生活就这样了，一团糟，我忍受就是接受。而是，我目前的生活（感情）确实没办法调和了，我要放弃，开始新的生活。
积极的接受都包含了“改变”的含义，当关系无法继续，分开是一种解决办法，千万不要像那个例子中的恋人一样，为了解决问题而制造新的问题。
七、最后，我们谈谈决定恋人是否合格的五个关键
1、成熟。会照顾人、有一份好的工作，看起来可靠，那是表面特质。进一步了解，需要看他能否客观地看待问题、看待自己，是否会尊重他人。
2、随机应变。改变和调整的能力，根据实际情况调整和修改自己的计划，不顽固。可以是理想主义，但一定要脚踏实地。
3、有担当。懂得婚姻中需要适度改变，需要相互磨合，不可能任由自己的喜好做事，或者“我说了算”的大男子主义。
4、可靠。懂得维护两人的共同利益，即使不认同对方的观点，也不去做损害对方颜面、同时伤害到家庭整体利益的事。知道对方的底线在哪里，在婚姻中维持应有的界线，尽量不去触碰，给双方一定的空间。
5、浪漫。浪漫不一定就是订束花送枚戒指，那是俗气的客套。他只要对生活保持积极和热情的心态，能够常常惦记你，就一定可以为婚姻制造一点新鲜元素。
现在结婚前的承诺普遍是，一辈子爱你，对你好。而婚姻的本质是需要我们承诺：我承诺当我们结为夫妻，我将把婚姻利益看得比个人利益更重要，因为从此我们便是一个整体。这样的承诺，你敢吗？
